Em 1 de setembro de 2010 17:51, Raquel
Agora já posso falar um pouco da viagem...
Primeiro: O QUE LEVAR NA MALA PARA VIAGEM:
- Vulcano, vodka (gelo a gente arruma no hotel mesmo);
- Calcinha (pq ninguém vai querer te emprestar uma) e sutien;
- Vestidinhos esvuaçantes (bem fresquinhos);
- Chinelo (havaiana mesmo – chinelos de plásticos, quando quentes, fritam o pé);
- Rateirinha (pra andar muito sem cansar);
- Short e camisetas;
- BIQUINIS, MUITOS BIQUINIS....
Não precisa de roupa chique nem nada... praia é tudo relax, bem verão mesmo!!!
Sem contar que não estaremos de carro e andar nas calçadas da vida de saltão e produzida vai dar um trabalho da p....!!!!
Segundo: O QUE FAREMOS EM MACEIÓ:
- praia, água de coco, caminhar no calçadão...
Basicamente é isso, e muito pouco diferente dessa história (feirinha, outra praia, passeio de barco, barzinhos...). Resumindo vamos exercitar o "não fazer nada" em cenário paradizíaco!!!!
Terceiro: QUAL O MOMENTO CERTO PRA PASSAR O PROTETOR SOLAR:
- antes que comece a ficar vermelha e doer.
Lembro que nem rola ficar dolorida, isso dá febre e arruína com possíveis programas noturnos e, dependendo da quantidade de vermelho em sua pele, arruína com programas matutinos também!!!! Falo por experiência própria.
Quarto: O QUE É UM BIQUINI PEQUENO O SUFICIENTE PRA DEIXAR MARQUINHA SEXY:
- nem é aquele que tem o tamanho do xale da Dona Benta (do Sítio do Pica-pau), e nem o que parece fio dental extra-fino (até porque esses nem marquinha fazem)...
Quinto: QUAIS FRUTOS DO MAR SÃO DESACONSELHÁVEIS DE SE COMER:
- todos que você tiver alergia (viu, Jully)!!!!
- os que ainda pareçam vivos (ostras, mexilhões);
- os crus de quaisquer tipos (vivos ou mortos)!!!!
- e se ainda assim você tiver dúvidas.... NÃO COMA!!!!
Não há nada pior que ficar no troninho (seja cagando ou vomitando) enquanto as suas amigas estão na praia se acabando ao sol!!!!
Sexto: COMO IDENTIFICAR SE O CARA SARADO QUE ESTÁ JOGANDO FUTEBOL NA PRAIA É GAY OU NÃO:
- se ele estiver maravilhoso no sungão branco e passando bronzeador "Banana Boat" - forte indício;
- se ele enche o peito de ar toda hora de modo a estufar o peito incrivelmente malhado - duvide, pode ser ou não;
- se ele comemora cada lance do jogo abraçando os amigos - ihhhh;
- se ele não olhou pra sua bunda quando você passou perto dele (ainda que a sua bunda nem seja aquela maravilha toda) - pode ser, afinal o que homem faz na praia????
- se ele sorriu pra você como se você fosse a melhor amiga dele - ele vai querer saber onde você comprou a canga;
- se ele apresentar quaisquer desses itens acima e ainda vier conversar com a Jully como se fossem amigas a séculos!!!! – ai é bichona total!!!!
Faltou alguma coisa???? Por enquanto não.
Beijos.
